Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
- Doeu?
E o que estava caído respondeu:
- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro...
Pensamento do dia
"Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade"
Loiras eu tenho uma...
A loira descia a ladeira com um porquinho entre os braços, ao quebrar a esquina para entrar em sua casa, o vizinho que estava na varanda comentou:
"Aonde você arrumou esse bicho"
O porquinho imediatamente responde:
"Ganhei na rifa"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
"Aonde você arrumou esse bicho"
O porquinho imediatamente responde:
"Ganhei na rifa"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Duas amigas passaram a noite toda bebendo
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".
Alguns amigos se foram pra sempre, ai as ultimas frases
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
É pouco
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora:
o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora:
o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Gaúcho afogado.
Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Joãozinho, na parada....
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Lição de casa!
— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Lição de casa!
Joãozinho, na parada....
A professora diz ao Joãozinho que numa árvore estão cinco passarinhos e pergunta quantos pássaros restam apos um deles ser acertado por um tiro.
O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é quatro, mas que ela gostou do raciocínio empregado.
Joãozinho então retruca e pergunta se a professora pode responder-lhe uma pergunta e ela concorda. Ai ele diz:
-Três mulheres estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria. Uma é casada. A primeira lambe o sorvete, a segunda dá mordidas e a terceira chupa o sorvete. Qual é a casada?
Após o susto, a professora responde:
-A casada é a que chupa o sorvete.
Chegou o momento de glória do Joãozinho ele diz:
-A resposta correta é: a casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas eu ele também gostei muito do raciocínio empregado.
O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é quatro, mas que ela gostou do raciocínio empregado.
Joãozinho então retruca e pergunta se a professora pode responder-lhe uma pergunta e ela concorda. Ai ele diz:
-Três mulheres estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria. Uma é casada. A primeira lambe o sorvete, a segunda dá mordidas e a terceira chupa o sorvete. Qual é a casada?
Após o susto, a professora responde:
-A casada é a que chupa o sorvete.
Chegou o momento de glória do Joãozinho ele diz:
-A resposta correta é: a casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas eu ele também gostei muito do raciocínio empregado.
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