15 Verdades Sobre Chuck Norris
1- As lágrimas dele curam câncer. Mas ele
Nunca chora. Nunca.
2- Ele não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que
Falhe. ele sai para matar.
3- Uma vez, Ele comeu um bolo inteiro, antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele.
4- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
5- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris.
6- Chuck Norris consegue dividir por zero.
7- Uma vez chuck norris jogou uma pedra pra cima,
ela nunca mais volto, até hoje a chamamos de Lua.
8- Chuck Norris e o Super-man apostaram uma queda de braço.
Quem perdesse iria usar a cueca por cima da calça.
9- Uma vez chuck norris, jogou par ou impar com o espelho pediu impar,
e ainda ganhou.
10- Perdeu a virgindade antes do pai.
11- Ele faz fogo com duas pedras de gelo.
12- Quando criaram o Titanic, o engenheiro disse:
_ Nada nesse mundo afunda esse navio,
Chuck Norris olhou e disse:
_ Isso é um desafio?
13- Não há queixo atrás da barba de Chuck Norris, e sim um outro punho.
14- Chuck Norris não abre o chuveiro quando vai tomar banho, ele o encara ate ele chorar.
15- Chuck Norris odeia que falem da vida dele, se eu não aparecer mais por aqui já sabem o motivo.
O Mestre
O menino estava pescando com seu pai quando perguntou:
- Pai, como os peixes respiram dentro da água??
- Não sei meu filho.
- Pai, por quê o céu é azul?
- Sei lá filho, como vou saber disso!
- Pai, por quê o nosso barco não afunda?
- Tambem não sei.
O menininho já meio irritado pergunta:
- Ô pai, o senhor não gosta que eu faça perguntas né?
O pai responde:
- Claro que gosto filho, se você não perguntar nunca vai aprender as coisas.
- Pai, como os peixes respiram dentro da água??
- Não sei meu filho.
- Pai, por quê o céu é azul?
- Sei lá filho, como vou saber disso!
- Pai, por quê o nosso barco não afunda?
- Tambem não sei.
O menininho já meio irritado pergunta:
- Ô pai, o senhor não gosta que eu faça perguntas né?
O pai responde:
- Claro que gosto filho, se você não perguntar nunca vai aprender as coisas.
Esse perde a pose mas não perde a mulher
Dois amigos se encontram no vestiário do clube, após o jogo do fim de semana. Na hora do banho um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Usando calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Pára com isso, virou viado cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro…
- Que é isso, cara? Usando calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Pára com isso, virou viado cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro…
Sogra querida
O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!
Joãozinho, na parada....(É nóis)
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
Loiras eu tenho uma...
A Loura arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
O Celta preto.
A Loura responde:
Tá sim… e acho que vai chover!
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
O Celta preto.
A Loura responde:
Tá sim… e acho que vai chover!
Hummm
Um homem e uma mulher se conhecem num bar.
Ela, muito vaidosa, depois de alguns drinks pergunta:
-Que idade você me dá?
-Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns 20 anos, pelo olhar, 19, pela sua pele, 18, e pelo seu corpo, 17 anos!
-Hmmm, você sabe mesmo cortejar uma mulher. O que vai fazer agora, hein?
-A soma!
Ela, muito vaidosa, depois de alguns drinks pergunta:
-Que idade você me dá?
-Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns 20 anos, pelo olhar, 19, pela sua pele, 18, e pelo seu corpo, 17 anos!
-Hmmm, você sabe mesmo cortejar uma mulher. O que vai fazer agora, hein?
-A soma!
Assinar:
Postagens (Atom)
