Elixir da longa vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
— Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
— Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
— Não tenho certeza — respondeu o menino. — Só trabalho para ele há 120 anos.
Na praça central, gritava com eloqüência:
— Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
— Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
— Não tenho certeza — respondeu o menino. — Só trabalho para ele há 120 anos.
Loiras eu tenho uma...
A Loira vai ao ginecologista e reclama que não está conseguindo engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se nesta maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela meio confusa responde:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Marido…
- Por favor, tire a roupa e deite-se nesta maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela meio confusa responde:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Marido…
Loiras eu tenho uma...
Duas loiras estão conversando, uma pergunta para a outra:
- Qual será que fica mais longe Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então….. amigaaaaaaaaaaa
- Qual será que fica mais longe Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então….. amigaaaaaaaaaaa
Sogra querida
As sogras existem porque o diabo não é como Deus, não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo.
Joãozinho, na parada....
Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?
Joãozinho, na parada....
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Mãe? O que é que você tá fazendo?
— Ah, querido... Bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
— Não adianta, mãe... Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho...
— Mãe? O que é que você tá fazendo?
— Ah, querido... Bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
— Não adianta, mãe... Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho...
Mass Bháa
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
Mass Bháa
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é fio terra.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é fio terra.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
A Clínica de oftalmologia Zóinho como prometido vem a realizar teste de visão gratuitamante
Teste 01
QUANTO TEMPO VOCÊ DEMOROU PARA PERCEBER O QUADRO QUE ESTA NA FOTO
a) 1m e 30s
b) 3m
c) Você nem viu que tem um quadro na foto
Resposta:
Pra quem respondeu:
a- Visão levemente afetada
b- Visão terrivel
c- Boa Muito Boa Uma gata dessas quem vai ver uma porra de quadro
QUANTO TEMPO VOCÊ DEMOROU PARA PERCEBER O QUADRO QUE ESTA NA FOTO
a) 1m e 30s
b) 3m
c) Você nem viu que tem um quadro na foto
Resposta:
Pra quem respondeu:
a- Visão levemente afetada
b- Visão terrivel
c- Boa Muito Boa Uma gata dessas quem vai ver uma porra de quadro
Joãozinho, na parada....(É nóis)
Um sujeito estava parado na porta de um boteco, quando vê Joãozinho com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
— O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
— Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
— Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
— Eu sei — responde Joãozinho — mas aí eu fico sem a sirene!
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
— O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
— Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
— Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
— Eu sei — responde Joãozinho — mas aí eu fico sem a sirene!
Joãozinho, na parada....
Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.
A professora deu a primeira dica:
— Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
— É o gatinho professora!
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a!
— Qual é o bicho que faz au au? — continuava a professora.
— O cachorro! — respondeu o Paulinho!
— Muito bem! pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
— Qual o bicho que faz mééé?
— O bode professora! — disse a Aninha.
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora indignada perdeu a paciência e gritou:
— Joãozinho, levanta e cospe!
— É o caralho, professora! Posso ir embora?
A professora deu a primeira dica:
— Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
— É o gatinho professora!
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a!
— Qual é o bicho que faz au au? — continuava a professora.
— O cachorro! — respondeu o Paulinho!
— Muito bem! pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
— Qual o bicho que faz mééé?
— O bode professora! — disse a Aninha.
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora indignada perdeu a paciência e gritou:
— Joãozinho, levanta e cospe!
— É o caralho, professora! Posso ir embora?
Joãozinho, na parada....e seu amigo
Dois garotinhos conversavam após sair da escola:
-Meu pai disse para eu nunca ir na zona, pois poderia ver algo que não deveria.
-E você foi?
-Fui!
-E o que você viu?
-Vi meu pai lá dentro com duas moças sentadas no colo dele!!!!
-Meu pai disse para eu nunca ir na zona, pois poderia ver algo que não deveria.
-E você foi?
-Fui!
-E o que você viu?
-Vi meu pai lá dentro com duas moças sentadas no colo dele!!!!
Loiras eu tenho uma...
Viajando a trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa. Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe?
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe?
Pensamento do dia
“O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada…”
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